Рассылка

Юмор | все материалы

Если Вы опоздали на работу… или прелести неординарного мышления

Кто из нас не опаздывал на работу. Вы не опаздывали? Моя фамилия не Станиславский, но я не верю! Не верю, потому что на работу хоть раз в жизни опаздывали все! «Кто не опаздывает, тот не работает» – в этом вся суть нашего времяпровождения по дороге от дома до работы.

Опоздания бывают разные. Важные и не очень, на 2 минуты и на 5 часов. Кстати, согласно ст. 107 Постановления от 9 ноября 1922 года «О введении в действие кодекса законов о труде Р.С.Ф.С.Р. изд. 1922 г., не допускалось производство сверхурочных работ для возмещения времени, потерянного вследствие опоздания на работу. Это говорит о том, что права опоздавшего человека на самом деле те же самые, что и человека пришедшего вовремя.

Если обратиться к действующему законодательству, то в соответствии со статьей 21 Трудового Кодекса от 31.12.2001 г. № 197-ФЗ (в ред. ФЗ. от 29.12.2004 г. № 201-ФЗ) работник обязан добросовестно исполнять свои трудовые обязанности, возложенные на него трудовым договором, соблюдать правила внутреннего трудового распорядка, трудовую дисциплину. Если вы не появились на работе в установленное время, работодателю не стоит вас немедленно увольнять, даже, несмотря на то, что опоздание на работу на 5-10 минут является нарушением трудовой дисциплины. Боле того, существуют определенные процедуры увольнения, необходимость соблюдения которых установлена действующим трудовым законодательством (ст. 193 ТК). Но сперва работодателю следует выяснить причину неявки работника в надлежащее время.

Итак, допустим, несмотря на чистосердечное стремление проснуться «чуточку пораньше», чтобы успеть на утренний автобус, который обычно уходит, так и не дождавшись вас, и войти в кабинет с гордо поднятой головой – раньше начальника на тринадцать секунд, которых вам окажется достаточно для того, чтобы поприветствовать босса с таким видом, будто вы так и не покидали рабочего места со вчерашнего дня, - если, несмотря на все это, вы как всегда опоздали, то ваше опоздание должно быть зафиксировано в «табеле учета использования работником рабочего времени» – а попросту в той самой толстой неопрятной тетради, в который вы ставите закорючку всякий раз, когда проходите вахту или берете ключи.

Если при появлении на пороге кабинета вашей извиняющейся фигуры с заспанной физиономией начальника передернет нервный тик, и, раздувая ноздри, он ринется к вам навстречу со словами: «Все! Это был последний раз! Если вы не можете приходить вовремя – освободите свое рабочее место раз и навсегда!», ласково поприветствуйте своего разъяренного босса и, улыбнувшись, напомните ему о том, что до применения дисциплинарного взыскания работодатель «должен затребовать от вас объяснение в письменной форме – объяснительную записку, документ, в котором описываются уважительные причины, при которых работник задержался при следовании на работу». Для того, чтобы четко и без запинок отрапортовать приведенную фразу, советую вам повторять ее каждое утро по пути на работу. Так, на всякий случай – никто не знает, когда настанет «время Ч».

В том случае, если, после вчерашнего бурного застолья или по иной малоуважительной причине вы, проснувшись спустя час после начала рабочего дня, не почувствовали в себе сил для трудовых подвигов, отключите телефон, перевернитесь на другой бок и спите спокойно. Хотя пп. «а» п. 6 ст. 81 ТК объявляет беспричинное отсутствие на работе более четырех часов подряд в течение рабочего дня веским аргументом для увольнения, эту самую пресловутую причину начальство может узнать только тогда, когда работник появится на работе и предоставит соответствующую объяснительную записку. Так что, будьте уверенны, в этот день на работе вас будут ждать сильнее обычного. Вам же останется, хорошенько выспавшись, включить свою фантазию и за чашечкой кофе придумать свою «уважительную» причину.

Однако необходимо отметить, что определение самого понятия «уважительная причина», равно как и перечень уважительных причин отсутствия на рабочем месте, в законодательстве не закреплен, поэтому определять, была ли причина уважительной или нет, работодатель должен самостоятельно, исходя из собственного мировоззрения. Обычно уважительными причинами отсутствия считаются автомобильные пробки, наводнения и пожары, преждевременные роды соседки по лестничной клетке, упавший с крыши кирпич и т.п. Другими словами, это означает, что помимо всех преимуществ прогула, вы автоматически обретаете благодатную почву для реализации своих литературных фантазий.

Максимум, что вам грозит кроме увольнения – это дисциплинарное взыскание. Однако, если к концу дня, «изъятого» у работодателя подобным образом, вы почувствуете угрызения совести и страх за свою будущую судьбу, вспомните о самом главном - любое дисциплинарное взыскание может быть обжаловано работником в государственные инспекции труда или органы по рассмотрению индивидуальных трудовых споров!

Итак, если ваша совесть хоть изредка напоминает о своем существовании, то опоздание на работу или же ее прогул – для вас являются событиями малоприятными. В разных фирмах на них реагируют по-своему: где-то вовсе не обращают внимания, где-то наказывают денежным штрафом, где-то устраивают обструкцию, после которой опаздывать уже не хочется, а где-то просто увольняют (о Трудовом Кодексе в таких компаниях не знаю, а зарплату обычно платят в конвертах) - окончательно и бесповоротно. Однако все фирмы, предприятия, конторы и прочие заведения, подчиняющиеся Трудовому Кодексу РФ, объединяет общая любовь к «объяснительным». Будьте уверенны, каков бы ни был ваш начальник, он неизменно попросит у вас объяснительную, в которой вам предоставляется единственный шанс изложить проблему опоздания таким образом, чтобы вместо увольнения босс предложил вам если не продвижение по службе, то хотя бы бутерброд маслом вниз и стакан кефира.

Итак, в чем же мастерство объяснительных? Прежде всего, в форме изложения текста и умении представить самую заштатную ситуацию как запоминающееся событие с большим знаком «+».

Например, текст объяснительной может выглядеть так:

Я, Сергей Сергеевич Помыкайло-Селедкин, опоздал 20.05.2005 г. на 9 минут в связи с неудовлетворительной работой метрополитена и наземного транспорта, что было вызвано постоянными остановками в тоннелях и на светофорах. Мною, Сергеем Сергеевичем Помыкайло-Селедкиным, неоднократно предпринимались попытки донести до водителей троллейбуса и машиниста поезда (в том числе по селекторной связи) о невозможности опоздания мною на рабочее место, однако данные просьбы и мольбы услышаны не были. Я, Сергей Сергеевич Помыкайло-Селедкин, в настоящий момент, испытывая нравственные страдания, собираюсь подавать исковое заявление в суд на работников наземного транспорта и метрополитена на возмещение морального вреда. Прошу Вас, Уважаемый Эндшпиль Гамбитович, поддержать мое обращение в суд и создать прецедент, по которому любой вовремя вышедший из дома сотрудник предприятия будет защищен от возможных катаклизмов и выяснения отношений с вышестоящим руководством, выражающееся в формировании невосстанавливаемых нервных клетках.

С уважением, Помыкайло-Селедкин С.С.

Согласитесь, объяснительная что надо. Однако для усиления впечатления не лишним будет снабдить ее и документальными подтверждениями. В данном случае это может быть проездной билет. Ведь в московском метрополитене указывается время входа пассажира на станцию, соответственно путем нехитрых математических выкладок и сравнения с предыдущими днями можно установить время стоянки поезда в туннеле, ставшей причиной вашего опоздания. Польза от такой объяснительной очевидна: с ее помощью начальник получит возможность оценить такие положительные качества вашей натуры, как ответственное отношение к работе, предприимчивость и способность идти в отстаивании своих прав до победного конца (что в качестве профилактики вашему начальнику будет знать совсем нелишне). Несомненно, ваши благородные порывы будут оценены по достоинству: да, опоздали, но зато как! Документы по опозданию в порядке, несправедливость решили собственноручно наказать, да еще и предлагаете самому боссу стать на несколько рублей богаче - иск ведь будет материальным. Ясное дело, начальнику в суд идти не захочется, поэтому никаких телодвижений после завершения вашего аутодафе предпринято не будет. В любом случае, независимо от степени присутствия у босса чувства юмора, с такой объяснительной запиской у вас есть все шансы выйти из данной ситуации если и не на белом коне, то уж не выползти на карачках - это точно.

Если же вы точно уверены в наличии у своего начальника здорового чувства юмора, то объяснительную можете написать в следующем стиле:

Уважаемый Рыбий Глазьевич!

19.05.2005 г. я опоздал на рабочее место на 15 минут в связи с принятием родов у 48-летней консьержки подъезда № 2.

Данное событие, на которое я обращаю Ваше внимание, само по себе является фактом уникальным.

В качестве подтверждения своих слов прилагаю разорванную рубашку и записку консьержки, подтверждающей мое участие в родах.

Думаю, на моем месте вы поступили бы также!

С уважением,

Гамлет Иванович Бородавко.

Здесь главная фраза, ради которой и пишется этот бред: «Думаю, на моем месте вы поступили бы также!». Если ваш начальник вас все же накажет, вы совершенно спокойно можете пускать по компании слух, о том, что он отрицательно относится к неотложной помощи, ненавидит женщин и детей и многое другое. Собственно, слухами ваши рассказы являться не будут, потому что у вас есть реальные доказательства бесчеловечности своего шефа. Так что, по крайней мере, моральная победа, будет на вашей стороне.

Если вдруг вам «посчастливилось» родиться отчаянным правдолюбом, к тому же весьма самоуверенным, то ваша записка может звучать так:

Уважаемый Генрих Садович!

Сегодня я опоздал на работу на 15 минут. Сделал я это нарочно и, если захочу опоздать еще раз, самый последний человек которого я поставлю об этом в известность - Вы! Начиная с сегодняшнего дня и впредь, я буду приходить на работу тогда и только тогда, когда сочту это нужным. Если у вас есть какие-то вопросы касательно моего распорядка дня, прикладываю к заявлению визитную карточку моего сына, депутата местного собрания и мастера спорта международного класса по джиу-джитсу.

Впредь, уважаемый Генрих Садович прежде чем, предлагать мне писать объяснительные, прошу Вас задуматься над возможными последствиями такого шага.

С надеждой на понимание и продвижение по службе,

Плиткин Сигизмунд Карлович

Хорошо иметь сына депутата, да и мастера спорта по джиу-джитсу тоже, в общем-то, неплохо, однако писать такие объяснительные даже патологическим правдолюбам категорически запрещается. Одно дело, когда подобную записку читают ваши друзья, но совсем другое - директор и работники прокуратуры, куда заявление может случайно попасть.

Вообще в объяснительных можно писать о многом: о жестоком мире, в котором мы живем; о старушках, которых нужно переводить через улицу; о постоянных высадках инопланетян рядом с домом: о внезапной настигшей вас аллергии на тембр голоса начальника и о многом другом.

В том случае, если ваша должность в компании не самая важная, рекомендуется вдобавок к изложению причин происшедшего приписать что-то вроде: Прошу принять также во внимание мои постоянные переработки и тот факт, что моя работа не связана с общением с клиентами и, следовательно, отсутствие в течение 5 минут не нанесло работе и имиджу компании какого-либо ущерба (в том числе материального). Прошу меня извинить, и позволить кропотливым трудом искупить свою вину перед вами и коллективом.

Как видим, писать объяснительные - дело интересное и занимательное. Главное при этом не пытаться выставлять себя героем, а начальника - идиотом. Обойдитесь без подхалимажа и перекладывания вины на других. И помните, любая банальность в таком литературном жанре, как объяснительная будет использована против вас!

Евгений Ковтун

Ваш комментарий

Ваше имя *

Комментарий *